anclada y fría

a veces me gustaría retroceder el tiempo, ni siquiera mucho, un mes, solo treinta días, y volver a esos viejos tiempos donde era feliz, donde todo era mucho más simple, hacer las cosas de nuevo, empezar de nuevo. Es increible como en un par de días todo puede cambiar, todo, todo puede volverse tan gris y sombrío, todo puede volverse llanto en el mismo punto, en el mismo cielo, en los mismos ojos. No sé si soy yo que camino lento, que me aferro suave, que me adormezco en las palabras, que me acomodo en las miradas, pero en breves instantes los ojos se han ido y solo quedan concavidades hostiles y frías, capaces de doler donde otrora acariciaban.

touch

ayer leí algo con lo que me identifiqué plenamente:

"veníamos de comer una pizza... me tomó por el hombro con fuerza y me apretó contra él. Sentí algo eléctrico, algo ya olvidado. Me separé de èl, ante su sorpresa frente a mi rigidez. Fue entonces que empecé a sentirme vulnerable. Solo un brazo en mi hombro. Dios mio!. Me sentí como una monja o una vieja solterona que reacciona con desmesura frente a un estímulo mínimo en su propio desierto de sensaciones. Lo dejé pasar, pero cuando me abrazó comprendí que estaba perdida... mi coraza flaqueaba. Entonces dejé de verlo porque me dí cuenta de que me había enamorado de él".

No pude

¿que sangre correrá por mis venas que sobre mi se instalan los carteles llenos de prohibiciones? prohibiciones que vienen cargadas de culpa... esa que bien conozco, pero nunca había estado de ese lado, del sentirte culpable por el romperse de alguien y esta vez me sucedió o casi. Hablo de la ruptura de la virginidad de alguien, del dejar de lado la castidad para entrar al terreno de la sexualidad. Me pregunto como será la vivencia de los hombres cuando son causa y culpa por esa decisión de dejar la inocencia y entrar. Aunque quizás desde el lado masculino sea mucho más fácil y más frecuente que desde este lado. Pensé que nunca me iba a pasar, pensé que siempre iba a ser yo la inexperta pero me vi en medio de una situación a la que nunca antes me había enfrentado y dije "no". No pude conmigo, no quise cargar con el peso y la responsabilidad, además de las consecuencias, de lo que supone una entrega así y me escape... ¿que se suponía que tenía que hacer?

la regla

la regla, amiga, compañera y voráz intrusa. ¡Como cuesta quererla! y también aceptarla, aunque hay quienes dicen ser dichosas y felices cuando llega, lo cierto es que la regla no pasa de ser una intrusa que viene a instalarse durante un par de días (conmigo una semana) y fastidia si! todo el tiempo!, y muchas veces los hombres no entiende y te dicen "que humor el que traes" y es que no lo saben? que ganas de decirles "que joder! es que estoy con la regla! no lo entiendes?"... y decir eso significan tantas cosas! senos hinchados, dolor de vientre muchas veces, dolores constantes de cabeza, a veces nauseas, te llenas sin comer mucho, tu ropa te queda malisimo, la ropa interior se te marca (por hinchazón y retención de líquidos), te paras y sientes como que te estuvieras orinando y que todos lo notan, te ries o estornudas y lo mismo!, encima tienes que estar pendiente todo el tiempo para cambiarte las compresas tratar de ponerte ropa sexy pero que no corra peligro de cambiar de color! pero eso no es todo.. es muy normal subir entre 2 y 3 kilos durante esos dias por la retención de líquidos... ¿y encima se preguntan por que andamos de mal humor cuando tenemos la regla?!!

prohibido

Un poco tarde he descubierto el poder que puede tener una mujer de veintitantos años con algunos hombres, sobretodo con esos que han pasado la edad de cristo aunque ese poder sea únicamente sensual y sexual. En mi época adolescente nunca había tenido mucha suerte con los hombres, siempre era a la chica de al lado a la que pedían bailar, a la que le llovian besos y flores y yo siempre sola merodeaba por los rincones, ni fea, ni loca, timida quizás, persiguiendo miradas, añorando besos, solicitando ser querida y ninguna mano amiga que me hiciera el favor.

De pronto un buen día eran otros ojos los que se posaban sobre mi, esos que hasta entonces me sabían lejanos, extraños. Que deliciosas miradas, cuanta pasión emanaban de sus pupilas, cuanto deseo y todas posadas sobre mi, pero todas prohibidas, todas llenas de imposibilidades, prohibiciones que te invitan a transgredirlas. Jamás me hubiera imaginado a mi, rompiendo barreras infranqueables, pero cada cartel de "Prohibido pasar" solo era una invitación a seguir avanzando. Amigas, consejeras que decían "NO, con él no, ni se te ocurra! ya sé que no lo harás, eres demasiado pura para eso, pero mejor no lo frecuentes tanto".

¿Demasido pura? no sé si lo era, no se si un día lo fui, no sé si existe alguien demasiado puro o es solo que aún no a descubierto el poder de su cuerpo desnudo y contemplado con tanta pasión. ¿Bien o mal? nunca lo sabré porque cada encuentro es siempre una nueva condena, una lucha entre la mujer y la niña, entre la pureza y la pasión, entre la carne y el alma, entre lo prohibido y lo deseado. "Prohibio pasar" es casi siempre una invitación a pasar.

proposición

"he pensado que podríamos ir a un lugar más intimo, donde estemos solos los dos, tu y yo y nada más". Me lo dijo con la mayor naturalidad, como si ambos estuvieramos acostumbrados a ello, como si fuera la cosa mas normal del mundo, como si no hubiera entre los dos esa barrera infranqueable. Yo no había pensado lo mismo, incluso creo que sentía algo de miedo, todo me parecía demasiado extraño, como si le estuviera pasando a alguien más, como si de repente mi vida hubiera salido de mi para ser parte de una extraña pelicula, que jamás me hubiese atrevido a imaginar. No quise mirarlo solo atiné a preguntar "¿que clase de lugar?", como si no lo supiera!, creo que intentaba engañarme a mi misma, imaginar que habia entendido mal, pero no... "un hotel", me respondió. Una parte de mi se negaba a creer lo que acababa de escuchar mientras la otra sin preambulo alguno gritaba !si! !si!. No dije nada. En menos de una hora estabamos ahí, desnudos y abrazados, en esa cama muda y silenciosa que nos miraba impávida y susurrante, abierta a contener nuestros cuerpos presos del deseo, a ser parte de una mas de mis historias de desencuentros o de encuentros dolorosamente fugaces que terminan con el alba. Y nos quisimos sabiendo que no habría mañana y nos amamos haciéndonos uno en un beso fundido para dejarnos después y no volver a encontrarnos.

comunidad de bloggers

comunidad! he leido por ahi que están haciendo una comunidad de bloggers bolivianos, y que hasta quieren leernos de la misma forma a todos, tratando de encontrar los hilos que nos conectan como si hubiera algo que nos conecte, como si el hecho de haber nacido en este lugar fisico nos hermanara de alguna manera, como si yo tuviera algo en común con el vecino, quizas si, quizas mi carnet de identidad tiene igual forma, y mi bandera los mismos colores, ¿pero eso nos hace hermanos?, ¿que es lo que nos hermana? ¿acaso todos tenemos el mismo sentimiento por este lugar? ¿acaso la misma experiencia?.
No estoy muy segura de tener algo en común con mi familia, con mi madre, con mi padre, con mi hermano, mucho menos con el vecino y la señora de la tienda de la esquina, ¿será que el hecho de tener un blog me haga similar a otro boliviano con blog?, me gustará leerte y ver en que te pareces a mi.

Invitación

Siento su cuerpo muy cerca del mio, su aroma mezclándose con mi perfume, percibo la intensidad de su mirada, y entiendo su mensaje. Finjo normalidad, las palabras se enredan y trato de simular cotidianidad pero la viscosidad de mi saliva al atravesar mi garganta me delata. Él sabe que he notado su proximidad y comienza a acercar sus labios invitándome a besarlos. Sensuales labios, ardientes, deseosos de un beso, abiertos a recibir el calor de mis labios. Me tiento pero me detengo. No puedo. No debo. Regreso a casa consiente de mi mediocridad, de mi ausencia de valor, de mi falta de sinceridad. Un no puedo que sabe a quiero. Una incapacidad traslúcida que flaqueará si persiste. ¿Mañana me buscarán sus labios?.

El inicio

Te invito a probar mi ayahuasca para que juntos bebamos, busquemos y encontremos. Para que en el recorrido de estas lineas viajemos y sanemos lo que deba ser sanado, para que liberemos el pensamiento y purguemos al fin el espíritu.

Bienvenido(a).