nace

algo está naciendo. lo presiento. puedo sentirlo aunque es tenue. suave y bello. brillante pero frágil. como pompas de jabón. está ahi. dando vueltas en el aire. está naciendo. aunque no se bien que es. se respira. se respira.

melodramas

no se bien si es que no sé enfrentar los problemas. no tengo la suficiente madurez. la suficiente paciencia. la suficiente vileza. o quizás el saber discutir es un arte que me fue negado. lo cierto es que odio los melodramas pero ellos son adictos a mi. no puedo pasar por lugar sin pena ni gloria que en algun momento las cosas derivan en melodramas inicuos. definitivamente no puedo. creo que no estoy bien, no hay luz, no sé, pero siento que cuando alguien me da su opinión puedo tomarla, pensarla, entenderla, aceptarla o no, pero entenderla basicamente sin que eso melle el sentimiento que se teje por debajo. estar de acuerdo en tener desacuerdo. pero no hay viceversa. no pasa. ocasiones distintas, situaciones diversas y el resultado siempre es funesto. dedo acusador. melodrama. enojo incluido. herida. agravio.

ojalá, ojalá

ojalá que la oscuridad se disipe, ojalá el enfado se haga sonrisa, ojalá que florezcan primaveras en las cuevas, ojalá que cese el invierno en la sal, ojalá que pronto amanezca

ojalá

caida en charco cuando estaba lloviendo. hundimiento de tierra. aguas pantanosas. plantas carnivoras cerca. venenosas. dolor y herida abierta. cierre de puertas. basta. suma y sigue. basta de nuevo. cambio de escena. cierra el telón. volvemos a empezar. charco y lluvia. salto. caigo por distraida. no estaba mirando bien. sigo. caer con la certeza de poder levantarse. no hay veneno, solo hierbas que atrapan. salgo. despedirse sabiendo que hay mañana. adiós, adiós. decir adiós para seguir viviendo. respiro. que te vaya bonito.

"ojala que te vaya bonito

ojala que se acaben tus penas

que te digan que yo ya no existo

y conozcas personas mas buenas

que te den lo que no pude darte

aunque yo te haya dado de todo

nunca mas volvere a molestarte

te adore te perdi ya ni modo

cuantas cosas quedaron prendidas

hasta dentro del fondo de mi alma

cuantas luces dejaste encendidas

yo no se como voy a apagarlas

amor que te vaya bonito

ojala que mi amor no te duela

y te olvides de mi para siempre

que se llenen de sangre tus venas

y te vista la vida de suerte

yo no se si tu ausencia me mate

aunque tengo mi pecho de acero

pero nadie me llame cobarde

sin saber hasta donde lo quiero

cuantas cosas quedaron prendidas

hasta dentro del fondo de mi alma

cuantas luces dejaste encendidas

yo no se como voy a apagarlas

..ojala que te vaya bonito".

tentaciones de cuaresma

y yo que pensaba abstenerme, y yo que había dicho que nunca más hasta el altar, pero con tanta propuesta nunca se puede mantener la mesura. lo cierto es que a chica recatada le llueven propuestas de sudor y aroma a pasión y ¿que respondo?.

conflicto y caos. amo a alguien que no me ama y me ama alguien a quien no amo tanto y no es que no quiera. bien, así empezamos haciendo balance, con lo cual y como tan tonta no soy, me quedo con el que me ama. pero siguen lloviendo propuestas. una noche, una cama, una vez, no pasará nada. ¿y si pasa? no, no es el que amo, es otro. ¿estará bien?. creo que mejor no. ¿o si?. demasiadas tentaciones para una sola cuaresma.

el perfume

aroma, dulce aroma. cautivadora, seductora. sedienta de besos calientes. urgida de piel y caricias. así es el perfume que destila su piel. invita a quemarse perdiéndose en sus criptas. en la bóveda de sus pasiones que se piensan ocultas, pero que se develan con el mirar de sus ojos. quiero caminar sus senderos hasta perderme en su aliento. eclipse de sudores en caricias perdidas. aléjenme que me pierdo en olores y después degarro, agonizo y muero de nuevo.

olvidadas

no puedo dejar de pensar en las olvidadas. mujeres que detuvieron su vida, que derramaron sus lágrimas, que entregaron su alma y otras cosas más pensando que las amaban. en las que se dejaron la vida y la piel buscando que las quisieran. en esas que secaron los ojos sintiendose estúpidas e incomprendidas. que agotaron esperanzas bebiendo celos. que sintieron gris el alma cuando no las quisieron. las pienso porque tambien he sido ellas. al final somos todas distintas pero parte de la misma piel. jugamos el mismo baile pero en distintos tiempos. pienso en ellas que han sido parte de la piel que amo y me ama. en ellas que han preparado el camino y el corazón de los hombres que he amado y también del que ahora me quiere. sin ellas hubieran faltado experiencias. pienso en la que lo hizo mas dulce y en la que lo hizo mas fuerte. gracias por haber sido, yo tambien he preparado el camino para que algunas hoy sean.

enajenamiento verde

verde comienza y verde acaba. presa de su embrujo. enajenada en su olor y en su prisa. en su devenir esquivo. en sus pesadas palabras. en sus maltrechas figuras. prisionera de sus confusiones y devaneos. ya no quiero morir en ti. ya no quiero sangrar en tus pupilas pero no puedo salir de aqui. no con buen pie. no sin desgarros. maldita la hora en que me sedujeron tu brebajes. me quiero ir y tambien me quedo. me quiero ir de mi. si, creo que eso quiero. irme de mi para no seguir desgarrandome sola. me quiero ir de mi para no seguir siendo yo. para no seguir jugando a regalarme al enajenamiento verde.

y digo basta

con resultados en rojo, lleno el balance de ceros que no cuentan nada, de diarios que se tiran vacios de besos, despues de esta carencia de caricias que no calientan, no tengo más que decirte espejo, que digo basta y que quiebro, que rompo a llorar en silencio, que te miro y que no me miro dentro, que siento y que me pierdo, que ya no quiero quiererte, que ésta fatua aventura de pies descalzos que no cubren rostros me resulta insípida y absurda, que te devuelvo tu velo.

agonía retorcida

agonizar es la peor de las etapas, el no ser con el ser que se juntan y se besan, se separan y se quiebran, y vuelven despues a mirarse, agonía de suspiros, agonía de respiros, agonía de sueños, agonía de besos, lacónicos recuerdos que encierran, que quiebran. desangre concluso que resulta en apatía. abulía de sueños. deseos cansados. granizo de llantos. tu no pero si condicionado. mi si pero no tanto. vaya mierda en la que nos hemos metido.

mucho o poco pero nunca suficiente

Afino atenta el oido y siempre escucho el mismo lamento, es que todos se quejan de lo mismo, al final el gemido acaba siempre por ser igual: "No tengo nadie que me quiera", pero en dados casos puede hasta ser inverso: "es que me quiere demasiado y me asfixia" o "ese que me quiere no es el que yo quisiera que me quisiera" y entre hombres y mujeres es igual, todos sufren del mismo mal, pero sin embargo en resumidas el corazón y el hombre en su naturaleza (hablo de la raza) es tan adaptable que, si quisiera podría vivir con ello, pero no quiere, testarudo de él se empeña en ir detrás de pisadas que no se encuentran y en huir de esas que si quieren ser encontradas. Okay que en este globo terraqueo habemos mas mujeres que hombres, pero eso no quita que al menos uno 70% podamos encontrar la media naranja y vivir felices comiendo perdices. Entonces porque seguir con el lamento? no es mejor : "vaya usted con dios!" algo asi como Muera el cesar, viva el cesar?... al fin y al cabo larga vida al rey corazón! que parece que al final esto de "me quiere, no me quiere, poco, mucho nada", ha sido más una creación al estilo parque de diversiones, donde sentirnos entretenidos jugando a enredar y desenredar el ovillo, algo así como que si Dios dijera. "vamos, para que se entretengan y tengan algo en que pensar y porque vivir". Si, un juego donde gana, no el que vive feliz y come perdíz, sino el que entiende la finalidad de jugar y participar.

en tu mirada

pude haberme ido, pude haberte olvidado, pude haber dejado tu puerta y cambiar de color mi escalera, pude haber terminado este cuento con todo y punto final y sentir de nuevo, como al principio, que quiero propósitos nuevos, que ya no quiero una vida prestada, ni sueños a medias, ni te quieros condicionados, pude haberte olvidado si al mirarme en tu abrazo no hubiera notado que aun lates, si no hubiera visto esos ojos que se caen y se ahogan en amargura sabiéndose vencidos, si no hubiera encontrado en tus ojos esa tristeza, esa que bien conozco porque también la he vivido...

anclada y fría

a veces me gustaría retroceder el tiempo, ni siquiera mucho, un mes, solo treinta días, y volver a esos viejos tiempos donde era feliz, donde todo era mucho más simple, hacer las cosas de nuevo, empezar de nuevo. Es increible como en un par de días todo puede cambiar, todo, todo puede volverse tan gris y sombrío, todo puede volverse llanto en el mismo punto, en el mismo cielo, en los mismos ojos. No sé si soy yo que camino lento, que me aferro suave, que me adormezco en las palabras, que me acomodo en las miradas, pero en breves instantes los ojos se han ido y solo quedan concavidades hostiles y frías, capaces de doler donde otrora acariciaban.

touch

ayer leí algo con lo que me identifiqué plenamente:

"veníamos de comer una pizza... me tomó por el hombro con fuerza y me apretó contra él. Sentí algo eléctrico, algo ya olvidado. Me separé de èl, ante su sorpresa frente a mi rigidez. Fue entonces que empecé a sentirme vulnerable. Solo un brazo en mi hombro. Dios mio!. Me sentí como una monja o una vieja solterona que reacciona con desmesura frente a un estímulo mínimo en su propio desierto de sensaciones. Lo dejé pasar, pero cuando me abrazó comprendí que estaba perdida... mi coraza flaqueaba. Entonces dejé de verlo porque me dí cuenta de que me había enamorado de él".

No pude

¿que sangre correrá por mis venas que sobre mi se instalan los carteles llenos de prohibiciones? prohibiciones que vienen cargadas de culpa... esa que bien conozco, pero nunca había estado de ese lado, del sentirte culpable por el romperse de alguien y esta vez me sucedió o casi. Hablo de la ruptura de la virginidad de alguien, del dejar de lado la castidad para entrar al terreno de la sexualidad. Me pregunto como será la vivencia de los hombres cuando son causa y culpa por esa decisión de dejar la inocencia y entrar. Aunque quizás desde el lado masculino sea mucho más fácil y más frecuente que desde este lado. Pensé que nunca me iba a pasar, pensé que siempre iba a ser yo la inexperta pero me vi en medio de una situación a la que nunca antes me había enfrentado y dije "no". No pude conmigo, no quise cargar con el peso y la responsabilidad, además de las consecuencias, de lo que supone una entrega así y me escape... ¿que se suponía que tenía que hacer?

la regla

la regla, amiga, compañera y voráz intrusa. ¡Como cuesta quererla! y también aceptarla, aunque hay quienes dicen ser dichosas y felices cuando llega, lo cierto es que la regla no pasa de ser una intrusa que viene a instalarse durante un par de días (conmigo una semana) y fastidia si! todo el tiempo!, y muchas veces los hombres no entiende y te dicen "que humor el que traes" y es que no lo saben? que ganas de decirles "que joder! es que estoy con la regla! no lo entiendes?"... y decir eso significan tantas cosas! senos hinchados, dolor de vientre muchas veces, dolores constantes de cabeza, a veces nauseas, te llenas sin comer mucho, tu ropa te queda malisimo, la ropa interior se te marca (por hinchazón y retención de líquidos), te paras y sientes como que te estuvieras orinando y que todos lo notan, te ries o estornudas y lo mismo!, encima tienes que estar pendiente todo el tiempo para cambiarte las compresas tratar de ponerte ropa sexy pero que no corra peligro de cambiar de color! pero eso no es todo.. es muy normal subir entre 2 y 3 kilos durante esos dias por la retención de líquidos... ¿y encima se preguntan por que andamos de mal humor cuando tenemos la regla?!!

prohibido

Un poco tarde he descubierto el poder que puede tener una mujer de veintitantos años con algunos hombres, sobretodo con esos que han pasado la edad de cristo aunque ese poder sea únicamente sensual y sexual. En mi época adolescente nunca había tenido mucha suerte con los hombres, siempre era a la chica de al lado a la que pedían bailar, a la que le llovian besos y flores y yo siempre sola merodeaba por los rincones, ni fea, ni loca, timida quizás, persiguiendo miradas, añorando besos, solicitando ser querida y ninguna mano amiga que me hiciera el favor.

De pronto un buen día eran otros ojos los que se posaban sobre mi, esos que hasta entonces me sabían lejanos, extraños. Que deliciosas miradas, cuanta pasión emanaban de sus pupilas, cuanto deseo y todas posadas sobre mi, pero todas prohibidas, todas llenas de imposibilidades, prohibiciones que te invitan a transgredirlas. Jamás me hubiera imaginado a mi, rompiendo barreras infranqueables, pero cada cartel de "Prohibido pasar" solo era una invitación a seguir avanzando. Amigas, consejeras que decían "NO, con él no, ni se te ocurra! ya sé que no lo harás, eres demasiado pura para eso, pero mejor no lo frecuentes tanto".

¿Demasido pura? no sé si lo era, no se si un día lo fui, no sé si existe alguien demasiado puro o es solo que aún no a descubierto el poder de su cuerpo desnudo y contemplado con tanta pasión. ¿Bien o mal? nunca lo sabré porque cada encuentro es siempre una nueva condena, una lucha entre la mujer y la niña, entre la pureza y la pasión, entre la carne y el alma, entre lo prohibido y lo deseado. "Prohibio pasar" es casi siempre una invitación a pasar.

proposición

"he pensado que podríamos ir a un lugar más intimo, donde estemos solos los dos, tu y yo y nada más". Me lo dijo con la mayor naturalidad, como si ambos estuvieramos acostumbrados a ello, como si fuera la cosa mas normal del mundo, como si no hubiera entre los dos esa barrera infranqueable. Yo no había pensado lo mismo, incluso creo que sentía algo de miedo, todo me parecía demasiado extraño, como si le estuviera pasando a alguien más, como si de repente mi vida hubiera salido de mi para ser parte de una extraña pelicula, que jamás me hubiese atrevido a imaginar. No quise mirarlo solo atiné a preguntar "¿que clase de lugar?", como si no lo supiera!, creo que intentaba engañarme a mi misma, imaginar que habia entendido mal, pero no... "un hotel", me respondió. Una parte de mi se negaba a creer lo que acababa de escuchar mientras la otra sin preambulo alguno gritaba !si! !si!. No dije nada. En menos de una hora estabamos ahí, desnudos y abrazados, en esa cama muda y silenciosa que nos miraba impávida y susurrante, abierta a contener nuestros cuerpos presos del deseo, a ser parte de una mas de mis historias de desencuentros o de encuentros dolorosamente fugaces que terminan con el alba. Y nos quisimos sabiendo que no habría mañana y nos amamos haciéndonos uno en un beso fundido para dejarnos después y no volver a encontrarnos.

comunidad de bloggers

comunidad! he leido por ahi que están haciendo una comunidad de bloggers bolivianos, y que hasta quieren leernos de la misma forma a todos, tratando de encontrar los hilos que nos conectan como si hubiera algo que nos conecte, como si el hecho de haber nacido en este lugar fisico nos hermanara de alguna manera, como si yo tuviera algo en común con el vecino, quizas si, quizas mi carnet de identidad tiene igual forma, y mi bandera los mismos colores, ¿pero eso nos hace hermanos?, ¿que es lo que nos hermana? ¿acaso todos tenemos el mismo sentimiento por este lugar? ¿acaso la misma experiencia?.
No estoy muy segura de tener algo en común con mi familia, con mi madre, con mi padre, con mi hermano, mucho menos con el vecino y la señora de la tienda de la esquina, ¿será que el hecho de tener un blog me haga similar a otro boliviano con blog?, me gustará leerte y ver en que te pareces a mi.

Invitación

Siento su cuerpo muy cerca del mio, su aroma mezclándose con mi perfume, percibo la intensidad de su mirada, y entiendo su mensaje. Finjo normalidad, las palabras se enredan y trato de simular cotidianidad pero la viscosidad de mi saliva al atravesar mi garganta me delata. Él sabe que he notado su proximidad y comienza a acercar sus labios invitándome a besarlos. Sensuales labios, ardientes, deseosos de un beso, abiertos a recibir el calor de mis labios. Me tiento pero me detengo. No puedo. No debo. Regreso a casa consiente de mi mediocridad, de mi ausencia de valor, de mi falta de sinceridad. Un no puedo que sabe a quiero. Una incapacidad traslúcida que flaqueará si persiste. ¿Mañana me buscarán sus labios?.